Previous Entry Share Next Entry
Руководство к общению: как нагрубить, бесплатно поужинать и остаться в живых :)
kosorukoff
Дело было в далеком 2005. Я со своей девушкой и ее шестилетним сыном отдыхал в Египте. Жаркой была не только погода, но любовь. Яростная и всепоглощающая… Это к тому, что было понятно, как такая замута вообще случилась.
А дело было так. Нашел я под дверью номера как-то анкетку. Ну типа, чо как вам ваще здесь заебись, похвалите нас – мы молодцы. Ну а я там правду-матку рубанул. Типа, хуле, жрачка с утра вчерашняя? А хуле хамоватую русскую хостесс не выперли – она блядь и шкура дешевая? А чо, блять, предупреждать не надо, что воду отключили, как, блять, ребенка малолетнего отмыть от вашего песка?
Ну написал и забыл. Кто эти промокашки читать-то будет? Да и подчерк не особо. Да и пьяный был.
А зря….
На следующий день, мы с подругой поругались. Даже больше, посрались. Ваще речь шла, о том, что бы кто-то съебал из номера нахер или улетел домой первым же таксистом. Яж грю – любовь была пламенная.
То, да се, ну и намутилась экскурсия в Каир от какого-то местного ебаки. И ночью, я один съебался с гордо поднятой головой в направлении пирамид и прочей хуиты!
Пирамиды, как пирамиды, хуита – тоже норм. Бегом-бегом, нехуй отвлекаться! Короче, под вечер меня измотанного жарой и автобусом привозят в гостиничку. Сгружаюсь, иду в нумер, думаю, сука если в душе нет воды – загрызу бусурман нахуй и пусть меня посодют!
А в нумере меня ждет сурпрайс… Подруга моя в слезах и соплях. Ну думаю, одолел я женское начало! Авотхуй! Грит, ты уехал, а с утра в харчевне на меня бусурман наорал, махал бумажкой какой-то и плохие слова говорил… Вот те, бля, расклад, думаю. Если честно, то подумал, что эта мамзель наебенилась ночью с горя и чудеса чудила. Смотрю на нее из-под лобья, спрашиваю, еще раз без всхлипов, чо ты делала ночью, кто конкретно наехал и чо хотел. Вроде без соплей все тоже самое лепечет. Тип, ночью горевала, но в номере, никому неудобств не доставляла и ваще была паинькой. А ОН, бумажкой махал и ОРАЛ на меня!
Понял, я что потерпеть мне пыль города тысячелетий на себе еще какое-то время. А то, блять харчевню закроют нахуй, а я еще и жрат хочу. А помоюсь потом… когда-нибудь…
Двинули мы шлепками в сторону приема пищи. Я красавице своей и говорю – ты смотри, мож увидишь обидчика своего – маякни, типа. Ну так она с ходу и говорит – да вот он, негодяец, стоит в белом костюме!
Ебаааать… Одно дело думать, другое – говорить, а третье – делать. Пиздеть не буду – очканул малось. Бусурманин в мой рост, шире чутка и постарше будет. Да, думаю, ебись оно все нахер – девочку мою тока мне обижать можно (ей и меня – выше крыши). Иду к нему прямой наводкой. Подруга в руке. В руке подруги – ее сын. Из идущих только я – остальные как на скейте катятся.
Подхожу, грю, уважаемый, на минутку Вас можно? Да, грит, в чем проблема и улыбается. Потом переводит взгляд на мою девочку, и улыбка стирается. Если кто-то подумал, что в арабских глазах загорелся СТРАХ, то он пиздец, как заблуждается. Там загорелась ЗЛОСТЬ и ЯРОСТЬ.
Еще раз себе повторяю – род ебал того, кто мою девочку до слез довел. Ибо нехуй!
Поворачиваюсь к подруге, спрашиваю – он? Кивает в ответ, типа он. Грю, ну сходи покушай и ребенка покорми, а нам тут малек поговорить надо.
Подруга уходит, и я поворачиваюсь корпусом к бусурманину…
Как мне Вас называть, спрашиваю. Мухаммед, отвечает. Хорошо, говорю, а я Вячеслав. Бусурманин, что-то хочет сказать, но я жестом показываю – не время. Спрашиваю, на каком языке угодно разговаривать – русский или английский. Он – русский. Заебца, грю. Дальше длинная и тихая тирада сошедшая с моего языка (безо всякой подготовки, спешу заметить!): слушай меня внимательно, повторять не буду, я тебя не знаю, ты меня – тоже, если у тебя есть ко мне вопросы – говори со мной, если у тебя есть вопросы к моей жене – говори СО МНОЙ, если у тебя есть вопросы к моему ребенку – говори СО МНОЙ. Моя жена – очень красивая и привлекательная – я это знаю, и ты это знаешь. Если ты будешь разговаривать с моей женой, то я буду думать, что ты к ней клеишься. А этого я не потерплю. Все понял?
Да, грит. И начинает что-то рассказывать. Кстати, русский язык знает хорошо. Я его перебиваю и продолжаю. Значит так, ты вчера разговаривал с моей женой, да или нет? Да, грит. Хорошо, ты на нее голос повышал? Нет, грит. Хорошо, бумажками размахивал? Нет, грит. Хорошо, только мне жена сказала, что ты на нее орал, размахивал бумажками и довел до слез. Как думаешь, она мне наврала?
И тут повисла пауза…
А я продолжил… То есть ты разговаривал с моей женой без меня и обвиняешь ее во лжи… Ты блять, хорошо подумал?
И опять пауза…
А я думаю вот как дело было, ты к ней клеился, а она тебя нахер послала. Ты и наорал на нее. Только не подумал, что это не шлюшка русская, а нормальная девушка. С мужем. Это называется – попадос…
Нет, нет, нет, грит бусуманин! Нееет! Все не так! Я про анкету спрашивал… Я его перебиваю, что именно не так? Она тебе не понравилась? Ты на нее не орал? Ты бумажками своими сраными не размахивал? Ты, блять, хорошо подумай, прежде чем отвечать… Я ведь сам к тебе подошел, за юбку не спрятался, подумай, блять, прежде чем отвечать…
И опять пауза…
Нееет, тихонечко шепчет бусурманин… Что «нет»??? Спрашиваю. Она красивая? Да, грит. Ты с ней вчера без меня разговаривал? Даааа, бубнит. Она тебе нравится??? Она очень красивая, отвечает. Думаю, а варит черепушка-то у араба :). Ты на нее орал или она лжет?
Бусурманин, уткнув нос в пол думает и отвечает: у нас возникла небольшая проблема.
Я его перебиваю, и говорю, с твоими проблемами мы разберемся чуть позже. А пока мы разберемся с этой ситуацией. Я так думаю, ты – пиздец как объебался. И это – очень плохо. Подумай, что ты должен делать в такой ситуации. И я что я должен сделать. Пока будешь думать, расскажи МНЕ, какие у тебя проблемы.
Да говорит, мы анкеты раздавали, а вы ответили, что все плохо. А нас управляющий за такое ебёт жестко. Вот я и хотел разобраться, что вам не понравилось.
Ну, говорю, это пиздец… Анкету я заполнял. Я подписался. Все что там написано – правда. За каждое слово отвечаю. Жена моя к этому отношения не имеет. А ты – на моею жену наехал.
Тут уже он меня перебивает, говорит, я говорит, сильно извиняюсь, что с моей стороны возникло такое недопонимание. Я, говорит, совершенно не хотел обидеть на Вас, ни Вашу жену, ни Вашего сына. Поэтому прошу принять мои самые искренние извинения и заверения, что злого умыла у меня не было и более такого никогда (НИКОГДА!!!) не повторится! Признаю свою вину и еще раз прошу извинений…
Да бога ради, говорю, только у меня к тебе никаких претензий нету. Передо мной ты бумажками не размахивал. Где косякнул, там и извиняйся. Всего хорошего, говорю. Развернулся и пошел жрат.
Сажусь к столику где мои сидят и тихонечко ковыряются в еде. Ну сидим, едим. Меня подруга спрашивает чо да как. Я грю, забей, фигня это все, забудь. И продолжаю дальше есть.
Тут к нашему столику подходит этот бусурманин и… С широченной улыбкой и склонив голову начинает: я приношу всевозможные извинения за этот неподобающий шаг с моей стороны. Надеюсь на Вашу, сударыня, благосклонность и надеюсь, что Вы поверите, что подобное более не повторится ни с моей, ни с чьей-либо стороны! Вы прекрасная девушка, у Вас замечательный муж и очаровательный сынишка, я буду молить Аллаха, что бы он даровал Вам исключительное счастье. Простите пожалуйста!
Подруга аж рот приоткрыла от такого, ко мне поворачивается и глаза широченно открывает, типа, я в ахуе, чо делать-то? А я продолжаю ковыряться в еде. Грю, ну если ты удовлетворена извинениями, то прости его. И жру дальше.
Подруга, говорит тихонечко, да, типа, разумеется, я Вас прощаю и надеюсь, что наше дельнейшее общение будет проходить исключительно в позитивном ключе.
И тут араб исполняет… Я, грит, настолько себя чувствую виноватым, что боюсь, что испортил Вам отдых. Что бы загладить свою вину и исправить подпорченные впечатления от отдыха, я предлагаю Вам… ужин в нашем самом лучшем ресторане, который не входит в алл-инклюзив! Вы просто скажите мне дату и время, а я забронирую Вам столик. Это – подарок от меня лично и денег платить не надо.
Ну мы переглянулись, и я сказал, когда мы были бы рады отужинать. Все!
К слову, это оказался ресторанчик с итальянской кухней. И я в жизни не ел вкуснее кваттро-формаджи!
В ресторанчике, кстати, вышел смешной конфуз. Официант принес счет и стал требовать денег. Я ему говорю, что нас угощал Мухаммед. Официант рассмеялся и сказал, что какой Мухаммед, он в Хургаду уехал и вряд ли вернется. Я ему отвечаю, что типа, вы сами разбирайтесь, я разговаривал со здоровым арабом в белом костюме, который представился как Мухаммед. Бля, официант, аж присел, грит МИСТЕР МУХАММЕД??? Я грю, это для Вас он мистер, а для меня – просто Мухаммед, еще вопросы остались? Нет-нет, грит, приятно было видеть Вас нашими гостям!
Я улыбнулся и положил доллар под пепельницу.

?

Log in