Кожаная куртка.
kosorukoff
А вот за Египет Вам рассказать? А я расскажу…
Дело было в 2012 году. Был я с подругой в Шарме. Я еще перед поездкой решил – куплю-ка я себе куртейку кожаную. Ну туда-сюда, позагарамши, поехали в город ихний типа, погулять. А я баксы по карманам рассовал – типа, на всякий случай.
А в бусурмансити что ни магаз – кожей барыжат. Даром, что арабы, а как евреи, чесслово. Ну гуляем, сувениры лапаем, чот покупаем. А я и говорю, а давай зайдем в этот скромный магаз – тупо поштыримся? Ну да, скромный… Бетон со стеклом и все напидорашено так, что на солнце блестит как пятак новый.
Ну зашли. Ну да, штырю, лапаю. А тут ко мне араб на полусогнутых – чего изволите, туда-сюда… Да грю, куртейку смотрю, а у вас тут как-то уныло. А это ничего, говорит араб, у нас есть спецовый магаз для состоятельных господ, интересующихся кожаными куртками. Мы бисплатна туда возим и отвозим в отель. Даже если нихуя не купите – бисплатна довезем, типа, вы же наши гости. И улыбается. Я грю, а постой-ка туточки, ща. И к подруге – давай метнемся, тут не далеко (я так-то не в теме был, куда, где и ваще)? Давай, говорит слегка подуставшая моя красавица.
Ну я арабу пальцем показываю – типа, подгоняй бричку.
Корче, сели мы в машину и нас повезли. И тут-то мне очково стало. Баксы в карманах жмут, куда везут – х.з. Бляяя… Ща шокером в ебало получу, баксы из карманов – фьюить и опа… Но нет, арабы не прокинули. Привезли в магаз – ебать, он чутка поболе будет чем где нас забрали, но тоже напидорен как учили. А вот там куртеек – ояебу… Ну я типа так и надо – шароеблюсь, лапаю, языком цокаю и с видимым отвращением качаю головой. И тут, блять, я вижу Её. Она – пиздата. Но ее загораживает какая-то блядь. Блядь разговаривает – чего изволите, туда-сюда. Грю, отойдите, я тут сам разберусь. Блядь дизморфирует, а я делаю шаг вперед. И вот я ее уже лапаю. Да, она пиздата. Кожа нежная, тонкая, мягонькая. Подкладка типа из меха, но ясен хуй, что синтетического. В общем, пиздатая куртейка. Хуле, придраться не к чему – карманы-то есть. Снимаю, напяливаю на себя – как шлюха штырю в зеркало. Ну, блять, молодец прям! Подругу зову – зацени чо я нашел-то. Грит, ничо так, норм, пиздато прямо. Балда, не пиздато, а охуительно же!
Грю в никуда, но громко, а с кем тут о деньгах-то потереть нужно? Арабец моментом отрисовывается, здоровается. Вежливый, аж тошнит. Пройдемте говорит, господин, присядем.
Ну я с арабами не раз языками цеплялся. Я их немного знаю. Пойдем, говорю.
Присели на диван посреди зала. Я не сказал, что мы одни были в магазе? Нет? Ну забыл, значит. Одни мы там были, не считая персонала.
Арабец, я его опишу, молодой такой парнишка, лет 25. Улыбчивый, вежливый, с трогательно пидарским акцентом, студент, короче. Так вот, сели, он и говорит, то да се, как отдых, как ваще дела, чаю, кофе?. Я грю все норм, давай поближе к куртке и деньгам, я – мимо, а девушке чайку. Ну, если честно, я что-то очковал перед торгами чаи ихние гонять – боялся наебалова. Дизморфирванная блядь приносит подруге чай и с улыбкой растворяется – ее время еще не пришло… Ну, грит, куртейку Вы выбрали заебатую. Она у нас одна висела, мы думали дирехтор ее спиздил, а вот и нет – знач Вам повезло. Ну да, грю – она пиздата. Цену скажи. Арабец берет ручку и листочек бумажки. Смотрит мне в глаза и пишет. 1. Я ему в глаза не смотрю – я штырюсь в его каллиграфию. 4. Интересное кино, думаю, чот арабец или не на теме, или ща меня охуячит своими математическими знаниями. 0. Думаю, давай уже, козыряй. 0$. Получилось $1400.
Я как бы в курсе, что правильно значок доллара ставить надо перед цифрами. Это в рашке по привычкам, воспитанным в сельских школах «двадцать долларов, но не долларов двадцать». Хуле, у России своя дорога. И не важно, что она кольцевая и в тупике. Все равно асфальт разъебан… Но вот в Египте – я чот удивился. Могли бы и знать правила написания цен. Хотя, может тупо адаптировались к покупателям, я – хуйзнает. Да и ваще – слабоебущий фактор.
Короче, у меня глазки округляются и так, слегонца я подахуеваю. Грю, это, типа, не слабая цифра. Поднимаю на него свой взгляд и продолжаю. Но она абсолютно не реальна. Скажите, справедливую цену. Она начинает что-то выписывать, умножать и делить, отнимать и складывать. Грит, мы Вам можем сделать скидку – 200 баксов. Итого – 1200. Я грю, мое предложение – 350. Но я готов пойти на компромисс – докину еще полста. Итого – 400. Тут уже он глазки округляет, слегка подахуевает и грит, я тут ща посовещаюсь. И съебывает.
Вместо него подкатывает дизморфированная блядь. Я ей сразу улыбаюсь и говорю – не стоит даже пытаться – вы просто здесь не нужны. Грю, если соскучились по родной речи – поболтайте с моей подругой, а мне пришлите торгаша нормального.
Я так-то даже не обратил внимание – подруга с этой шкурой поболтала или тоже нахер ее послала. Я ждал барыгу. И он пришел.
Мускулистый, волосатый, с чистым русским. Поздоровался, познакомились. То да се. Дела в поряде, отдыхаем норм. Короче, грит, курточка – хороша но за дешево я ее не отдам. Я грю, да легко, я ж не на халяву отжимаю, я бабло за нее дам. Справедливую цену. 400. Ну он улыбается. Грит, я пойду Вам на встречу – косарь ровно. Я грю, я так-то в теме цен. За косарь, я в «(крупная сеть торговли меха и кожи в Москве)» дешевле возьму. Похожую куртейку за 800 видел. С точки зрения бузинесса, я ща пробухаю две сотни, а по приезду домой затоварюсь. Но, араб говорит, то Москва, а то Египет – качество же разное. Да, говорю, и гарантия тоже разная. И таможня разная. Все разное. Грит, могу пойти Вам на встречу, 900. Грю, может мне пробухать не две сотни, а одну? Араб, говорит – 700. Я говорю, ну хороший дисконт, спору нет. Но мы не в Москве. Справедливая цена, я щетаю, 400. Тут уже араб встает, грит, ну ладно, значит купите в дома. Я улыбаюсь и тоже встаю, грю, не смотря на то что мы не договорились, я все равно хотел бы Вас поблагодарить за очень интересное времяпрепровождение и приятную беседу, Ваш русский – просто великолепен, полагаю, он не хуже моего, Спасибо!
600, говорит араб и садится. Я – 400 и тоже сажусь. Араб, ну я и так делаю скидку за скидкой, Вы тоже покажите, что идете на встречу. Грю, 450. Он смеется, я, грит, скинул 800, а Вы накинули 50 – не справедливо, не так ли? Я грю, от ее цены отталкиваюсь, итак думал в 350 уложиться, а тут уж очень хорошая куртейка – не грех и доплатить. 350, грит араб??? Ща, момент. И машет кому-то рукой. Первый араб приносит кусок дерматинового говнеца и начинает ее на меня одевать. Да хуй с ней, что не в размер, это мелочи. Она ваще говняная. Я грю, и зачем это? Это, говорит, стоит 350. Я говорю, это за 150 не возьму. Дерматиновое говно уносят нахер.
Куртка и правда хороша, говорит араб, не знаю что Вам плел студент наш, но на эту куртейку и правда директор глаз положил. Короче, НУЖНО добавить. Я грю, к 450 добавить? Да, грит, к 450 – еще соточку, можно евро, можно рубли, можно фунты. Если говорит, денех с собой нету – говно-вопрос, за наш счет метнемся в Ваш отель или Вы там кому-нить позвонить хотите – звоните – мы угощаем! Я грю, дело такое – у Вас тут покупателей ща ваще нету, мы тут – одни. Цены я знаю. То что курточка заебатая – я не спорю, полностью согласен – она охуительна и очень мне нравится. Но, повторюсь, я цены знаю. Ее цена 400. Я за Ваше общение и кондиционированный воздух доплачу еще 50. И это – окончательная цена. Мое окончательное слово – 450. Грю, вот тут на подкладочке бамажка прилеплена – там 3000 написано, это что? Это грит, ее цена в долларах в Турции. Я, аж ахуел, а араб даже бровью не повел – барыга, блять.
А Вы говорит, точно русский? Ну да, грю стопроцентный. Нет, говорит, за 450 я ее не отдам. За 500 отдам! Я грю, 450. Тогда, грит, очень жаль, но, мы не договоримся. Я грю, все равно спасибо и, я уверен, что Вы ее обязательно продадите за те деньги, которые Вы сказали – она и правда великолепна. Мы встаем и с грустными ёблами все трое медленно пиздуем к выходу. По дороге, араб спрашивает, в каких еще магазинах мы были – ну я какие названия вспомнил, все сказал.
У выхода стоит неприметный жирноватый араб. Который обращается ко мне по-английски, типа, сколько Вы предлагали? Я грю 450. Он качает головой. Я улыбаюсь и повторяю ему что она пиздата и Вы ее обязательно продадите, может быть даже завтра! Смотрю ему прямо в глаза. И говорю, но сегодня я ее могу купить. И готов заплатить за нее 450 долларов. Он сверлит меня глазами. А я его сверлю. Такое, блять, взаимосверление. Ладно, говорит, по рукам.
Араб вприпрыжку скачет к дивану, подруга моя издает затяжной вздох, а я не спеша, расправив плечи пиздую к дивану.
Я так-то не сказал, что у меня в карманах было только 400 баксов? Ну и евров сотни две. Достал баксы, положил на стол, грю, тут не хватает 50. Кусочек еврами дам, норм? Да, грит, без базара. В тилифончег чота нащелкал, показывает мне – а там кросскурсы всяки разные. В чем сдачу дать, спрашивает, евры, баксы или наши фантики? Доллары, фунтов поровну, грю.
Все заебца, только от входа в магаз до выхода с пакетом прошло. Хуле прошло, для меня пролетело. Просвистело, блять, почти четыре часа!
Попрощались мы со всеми. Меня за ручку держали, улыбались, грили приезжайте еще – мы будем рады. Мне показалось, что это просто вежливость? Вышли мы на улицу, а с нами студент. Ну я спрашиваю, а чо как нас в отель отвезете? Да грит, мы же обещали! А когда будет авто, спрашиваю? Года через два… Я блять, тут прям и охуел. А студент смеется, грит, минут через пять приедет, не мог, грит, удержаться от шутки, простите.
Короче, тема такая, она по сию пору меня радует. Она – охуительная! То что 3000 на подкладочке было – это ее цена в фунтах, примерно 400-500 баксов по тогдашнему курсу. Сдачу с кросса еврами мне отсыпали по пиздатейшему курсу – обменники сосали хором, и это – не шутка. Экспириенс подруге сделал – типа, с арабами торгуешься – будь смелой, самоотверженной, аргументированной и уважительной!

Руководство к общению: как нагрубить, бесплатно поужинать и остаться в живых :)
kosorukoff
Дело было в далеком 2005. Я со своей девушкой и ее шестилетним сыном отдыхал в Египте. Жаркой была не только погода, но любовь. Яростная и всепоглощающая… Это к тому, что было понятно, как такая замута вообще случилась.
А дело было так. Нашел я под дверью номера как-то анкетку. Ну типа, чо как вам ваще здесь заебись, похвалите нас – мы молодцы. Ну а я там правду-матку рубанул. Типа, хуле, жрачка с утра вчерашняя? А хуле хамоватую русскую хостесс не выперли – она блядь и шкура дешевая? А чо, блять, предупреждать не надо, что воду отключили, как, блять, ребенка малолетнего отмыть от вашего песка?
Ну написал и забыл. Кто эти промокашки читать-то будет? Да и подчерк не особо. Да и пьяный был.
А зря….
На следующий день, мы с подругой поругались. Даже больше, посрались. Ваще речь шла, о том, что бы кто-то съебал из номера нахер или улетел домой первым же таксистом. Яж грю – любовь была пламенная.
То, да се, ну и намутилась экскурсия в Каир от какого-то местного ебаки. И ночью, я один съебался с гордо поднятой головой в направлении пирамид и прочей хуиты!
Пирамиды, как пирамиды, хуита – тоже норм. Бегом-бегом, нехуй отвлекаться! Короче, под вечер меня измотанного жарой и автобусом привозят в гостиничку. Сгружаюсь, иду в нумер, думаю, сука если в душе нет воды – загрызу бусурман нахуй и пусть меня посодют!
А в нумере меня ждет сурпрайс… Подруга моя в слезах и соплях. Ну думаю, одолел я женское начало! Авотхуй! Грит, ты уехал, а с утра в харчевне на меня бусурман наорал, махал бумажкой какой-то и плохие слова говорил… Вот те, бля, расклад, думаю. Если честно, то подумал, что эта мамзель наебенилась ночью с горя и чудеса чудила. Смотрю на нее из-под лобья, спрашиваю, еще раз без всхлипов, чо ты делала ночью, кто конкретно наехал и чо хотел. Вроде без соплей все тоже самое лепечет. Тип, ночью горевала, но в номере, никому неудобств не доставляла и ваще была паинькой. А ОН, бумажкой махал и ОРАЛ на меня!
Понял, я что потерпеть мне пыль города тысячелетий на себе еще какое-то время. А то, блять харчевню закроют нахуй, а я еще и жрат хочу. А помоюсь потом… когда-нибудь…
Двинули мы шлепками в сторону приема пищи. Я красавице своей и говорю – ты смотри, мож увидишь обидчика своего – маякни, типа. Ну так она с ходу и говорит – да вот он, негодяец, стоит в белом костюме!
Ебаааать… Одно дело думать, другое – говорить, а третье – делать. Пиздеть не буду – очканул малось. Бусурманин в мой рост, шире чутка и постарше будет. Да, думаю, ебись оно все нахер – девочку мою тока мне обижать можно (ей и меня – выше крыши). Иду к нему прямой наводкой. Подруга в руке. В руке подруги – ее сын. Из идущих только я – остальные как на скейте катятся.
Подхожу, грю, уважаемый, на минутку Вас можно? Да, грит, в чем проблема и улыбается. Потом переводит взгляд на мою девочку, и улыбка стирается. Если кто-то подумал, что в арабских глазах загорелся СТРАХ, то он пиздец, как заблуждается. Там загорелась ЗЛОСТЬ и ЯРОСТЬ.
Еще раз себе повторяю – род ебал того, кто мою девочку до слез довел. Ибо нехуй!
Поворачиваюсь к подруге, спрашиваю – он? Кивает в ответ, типа он. Грю, ну сходи покушай и ребенка покорми, а нам тут малек поговорить надо.
Подруга уходит, и я поворачиваюсь корпусом к бусурманину…
Как мне Вас называть, спрашиваю. Мухаммед, отвечает. Хорошо, говорю, а я Вячеслав. Бусурманин, что-то хочет сказать, но я жестом показываю – не время. Спрашиваю, на каком языке угодно разговаривать – русский или английский. Он – русский. Заебца, грю. Дальше длинная и тихая тирада сошедшая с моего языка (безо всякой подготовки, спешу заметить!): слушай меня внимательно, повторять не буду, я тебя не знаю, ты меня – тоже, если у тебя есть ко мне вопросы – говори со мной, если у тебя есть вопросы к моей жене – говори СО МНОЙ, если у тебя есть вопросы к моему ребенку – говори СО МНОЙ. Моя жена – очень красивая и привлекательная – я это знаю, и ты это знаешь. Если ты будешь разговаривать с моей женой, то я буду думать, что ты к ней клеишься. А этого я не потерплю. Все понял?
Да, грит. И начинает что-то рассказывать. Кстати, русский язык знает хорошо. Я его перебиваю и продолжаю. Значит так, ты вчера разговаривал с моей женой, да или нет? Да, грит. Хорошо, ты на нее голос повышал? Нет, грит. Хорошо, бумажками размахивал? Нет, грит. Хорошо, только мне жена сказала, что ты на нее орал, размахивал бумажками и довел до слез. Как думаешь, она мне наврала?
И тут повисла пауза…
А я продолжил… То есть ты разговаривал с моей женой без меня и обвиняешь ее во лжи… Ты блять, хорошо подумал?
И опять пауза…
А я думаю вот как дело было, ты к ней клеился, а она тебя нахер послала. Ты и наорал на нее. Только не подумал, что это не шлюшка русская, а нормальная девушка. С мужем. Это называется – попадос…
Нет, нет, нет, грит бусуманин! Нееет! Все не так! Я про анкету спрашивал… Я его перебиваю, что именно не так? Она тебе не понравилась? Ты на нее не орал? Ты бумажками своими сраными не размахивал? Ты, блять, хорошо подумай, прежде чем отвечать… Я ведь сам к тебе подошел, за юбку не спрятался, подумай, блять, прежде чем отвечать…
И опять пауза…
Нееет, тихонечко шепчет бусурманин… Что «нет»??? Спрашиваю. Она красивая? Да, грит. Ты с ней вчера без меня разговаривал? Даааа, бубнит. Она тебе нравится??? Она очень красивая, отвечает. Думаю, а варит черепушка-то у араба :). Ты на нее орал или она лжет?
Бусурманин, уткнув нос в пол думает и отвечает: у нас возникла небольшая проблема.
Я его перебиваю, и говорю, с твоими проблемами мы разберемся чуть позже. А пока мы разберемся с этой ситуацией. Я так думаю, ты – пиздец как объебался. И это – очень плохо. Подумай, что ты должен делать в такой ситуации. И я что я должен сделать. Пока будешь думать, расскажи МНЕ, какие у тебя проблемы.
Да говорит, мы анкеты раздавали, а вы ответили, что все плохо. А нас управляющий за такое ебёт жестко. Вот я и хотел разобраться, что вам не понравилось.
Ну, говорю, это пиздец… Анкету я заполнял. Я подписался. Все что там написано – правда. За каждое слово отвечаю. Жена моя к этому отношения не имеет. А ты – на моею жену наехал.
Тут уже он меня перебивает, говорит, я говорит, сильно извиняюсь, что с моей стороны возникло такое недопонимание. Я, говорит, совершенно не хотел обидеть на Вас, ни Вашу жену, ни Вашего сына. Поэтому прошу принять мои самые искренние извинения и заверения, что злого умыла у меня не было и более такого никогда (НИКОГДА!!!) не повторится! Признаю свою вину и еще раз прошу извинений…
Да бога ради, говорю, только у меня к тебе никаких претензий нету. Передо мной ты бумажками не размахивал. Где косякнул, там и извиняйся. Всего хорошего, говорю. Развернулся и пошел жрат.
Сажусь к столику где мои сидят и тихонечко ковыряются в еде. Ну сидим, едим. Меня подруга спрашивает чо да как. Я грю, забей, фигня это все, забудь. И продолжаю дальше есть.
Тут к нашему столику подходит этот бусурманин и… С широченной улыбкой и склонив голову начинает: я приношу всевозможные извинения за этот неподобающий шаг с моей стороны. Надеюсь на Вашу, сударыня, благосклонность и надеюсь, что Вы поверите, что подобное более не повторится ни с моей, ни с чьей-либо стороны! Вы прекрасная девушка, у Вас замечательный муж и очаровательный сынишка, я буду молить Аллаха, что бы он даровал Вам исключительное счастье. Простите пожалуйста!
Подруга аж рот приоткрыла от такого, ко мне поворачивается и глаза широченно открывает, типа, я в ахуе, чо делать-то? А я продолжаю ковыряться в еде. Грю, ну если ты удовлетворена извинениями, то прости его. И жру дальше.
Подруга, говорит тихонечко, да, типа, разумеется, я Вас прощаю и надеюсь, что наше дельнейшее общение будет проходить исключительно в позитивном ключе.
И тут араб исполняет… Я, грит, настолько себя чувствую виноватым, что боюсь, что испортил Вам отдых. Что бы загладить свою вину и исправить подпорченные впечатления от отдыха, я предлагаю Вам… ужин в нашем самом лучшем ресторане, который не входит в алл-инклюзив! Вы просто скажите мне дату и время, а я забронирую Вам столик. Это – подарок от меня лично и денег платить не надо.
Ну мы переглянулись, и я сказал, когда мы были бы рады отужинать. Все!
К слову, это оказался ресторанчик с итальянской кухней. И я в жизни не ел вкуснее кваттро-формаджи!
В ресторанчике, кстати, вышел смешной конфуз. Официант принес счет и стал требовать денег. Я ему говорю, что нас угощал Мухаммед. Официант рассмеялся и сказал, что какой Мухаммед, он в Хургаду уехал и вряд ли вернется. Я ему отвечаю, что типа, вы сами разбирайтесь, я разговаривал со здоровым арабом в белом костюме, который представился как Мухаммед. Бля, официант, аж присел, грит МИСТЕР МУХАММЕД??? Я грю, это для Вас он мистер, а для меня – просто Мухаммед, еще вопросы остались? Нет-нет, грит, приятно было видеть Вас нашими гостям!
Я улыбнулся и положил доллар под пепельницу.

Детские наблюдения
kosorukoff
Дорогие россияне, ну почему вы такие... гадкие, что ли?
1) Захожу в магазин, очереди нету, но и я ничего не купил. Прохожу кассу, девченка-кассир заглядывает в переноску, видит там ребенка и улыбается. Я для поддержания тонуса слегка наклоняюсь к ней и спрашиваю шопотом: "ребенка купить не желаете? не дорого...". В ответ пауза и "ха-ха" :)
А в пиндостане бы позвонили в 911... И БЫЛИ БЫ ПРАВЫ!!! Шутка же дурацкая.
И такая ситуйня не в одном магазе.
2) Захожу в аптеку. Покупаю чего-то детского по мелочи и подгузники. На выходе ценник - 2000 руб. ДВЕ ТЫЩИ. Я, расплачиваясь, спрашиваю девчонку-аптекаршу: "я один заметил, что презервативы купить было бы дешевле?". Длительная пауза, зависание... Ответа не последовало. Я чо, правда один это замечаю???
Ну и чо это за хренотень???

Тимачге
kosorukoff
Сегодня речь пойдет про Тимура - я когда-то был его начальником. Во-первых, я ему давно обещал опус, а во-вторых, боюсь, еще годик подожду и что-нибудь обязательно забуду. Про второго вошедшего - как-нибудь в другой раз :)

Я ждал в переговорной. Дверь открылась и вошли два человека. Пристально меня осмотрев, они уселись напротив.
- Здравствуйте, меня зовут Вячеслав, но обычно все зовут меня Славиком.
- А я - Тимур, - широко улыбнулся коротко стриженный упитанный организм ростом где-то 180 см, весом чуть за сотню и  едва уловимыми флюидами бандитизма девяностых.
Почему-то я сразу подумал что у нас будут проблемы...
Да, проблемы у нас были, но не подумайте что они были связаны с тем, что кто-то кому-то гадости делал, отнюдь. Проблемы были более житейские. Бытовые, можно сказать... Я тут подумал и решил - буду я писать в произвольном порядке - нафик эту хронологию. Так же будет мат. Без него что-то как-то вообще ничего не получалось.

Эпизод первый. "Сколько нужно идиотов, что бы разломать насос".
Тимочка, будучи владельцем лицензированного у корейцев трактора, был очень им горд. Ни дня не проходило, что бы не выплыл какой-нибудь совершенно ошеломительный плюс дизельного двигателя, умноженного на полный привод и вискомуфту. Не смотря на внушительный, по моим меркам, автолюбительский стаж, Тимурег на моей памяти имел все же несчастье быть участником нескольких ДТП. Одно из них произошло недалеко от конторы, где мы, в сущности, и трудились. Дело было так - Тимочка поехал в банк что-то оплатить и резво залетел на парковку задним ходом. Но была суровая русская зима со всеми непредсказуемостями. Одна из этих непредсказуемостей лежала на дороге в виде огромной ледяной глыбы. Бэмц! И заднему бамперу стало больно. Дело было вечером и Тимур, поохав отматерившись, и  откложил эту неприятность на завтра. Утром, приехав на работу, он радостно сообщил, что "разъебал жопу!". Трезвый взгляд и его и моих глаз показал - все даже хуже. Пробитый и поцарапанный бампер - это полбеды. Беда в том, что рядом есть достаточно старые царапины. Будучи свято уверенным в том, что страховые конторы - форменные козлы, и обязательно докопаются до неурегулированных повреждений я без особого труда убедил Тимурега в том, что он "попал" на бампер и страховая его "на раз" прокинет. Слегка подумав, я придумал Хитрый План... Если честно, до сих пор не понимаю - как я такую хрень придумал, и за каким лешим Тимур повелся. Идея была такая: есть свежие и не свежие повреждения. Если уебать посильнее в старые царапины, то они автоматически становятся новыми. И, о чудо! перестают быть поводом для страховой в отказе выплат по причине наличия неурегулированных повреждений. Пинание бампера ботинками с воплями "У, сука, ща ты у меня!" к успеху не приводили - подло треснувший пластик нагло пружинил и никак не дозволял себя хоть сколько-нибудь значимо повредить. Стуканье льдышками так же не привело к успеху, но послужило поводом для генерации продолжения Хитрого Плана... "Надо на что-нибудь наехать! Ну типа, повторить ДТП". Вы скажете, что эта идея - результат болезни Дауна? Отнюдь! Я - возражаю! Это такой Хитрый План (см. Луркмор)... История умалчивает о том, кто был истинным автором этой идеи :) Самое главное - мы ее начали воплощать. Я нашел у помойки старый железный корпус от нашего же старого сервака (сраные мусорщики в течение года методично вынимали его из контейнера и совершенно не хотели его забирать). Тима отъехал чуть-чуть, а я стал пристраивать корпус так, что бы его острый угол попал в нужное место бампера когда Тимур даст задний ход. К сожалению, бампер у трактора был высоковат и я присобачил железяку в сугроб. Три-два-один! Гоу! Тимур не спеша подъезжает задним ходом и выпихивает железяку из сугроба. Мы получаем на бампере еще несколько свежих царапин, а старые - никуда не деваются. Фэйл. Надо что-нибудь подложить под железку - тогда она станет повыше и ее не надо будет всовывать в мягкий сугроб! В багажнике тимуровского трактора случайно находится прекрасный насос, который вполне удачно становится основанием для железяки, которая должна стереть ненависные царапины с бампера, пусть даже и причинив в нем еще отверстий... Установив конструкцию, я подхожу с пилоту и провожу инструктаж: "Ты, блять, аккуратнее, я буду, блять, рядом, но ты - не хуячь - ты, блять, потихоньку, а потом пиздец как дерни - нас обязательно ждет успех!" Тимочка широко улыбнулся и сказал "Ага!". Где-то в подсознании проскользнуло воспоминание - наша первая встреча и его улыбка... Но было не время впадать в мемориальную кому и я занял исходную позицию в непосредственной близи от места соприкосновения железяки и бампера и махнул рукой... Блять, я не знал что я умею так прыгать! Тимочка воткнул заднюю, докинул газку и бросил сцепление. Двухтонный трактор стремительно двинулся в мою сторону, а я трусливо телепортировался в сугроб. Но трактор продолжил свое движение и, соприкоснувшись с железякой, снес ее нахер, а затем... наехал на насос. Новенький насос, явно не расчитывая на две тонны добра стал значительно более плоским... "Мудак! Ты меня чуть не укатал!!!" - только и смог я проорать, когда трактор остановился воткнувшись бампером в сугроб... "Блять, он был новым" - только и смог произнести Тимур, шевеля ботинком бездыханное тело насоса. Самое смешное - бампер так и не разрушился - эта сволочь опять спружинила. Не буду утомлять читателей рассказами как я угрожал Тимуру лютой смертью за попытку убийства и как мы, в конце концов, били его бампер железкой, приводя в соответсвтующий некондиционный вид. В итоге мы прктически добились своей цели и нормально так замаскировали старые царапины более новыми :)
У этой истории, кстати, два хэппи-энда. Да, не удивляйтесь. Первый - страховая без писка приняла в работу уже серьезно поебанный бампер (головняк с сервисом - не в счет - это была еще та история :). А второй - таки Тимурчег починил насос! Так что вопрос в заголовке остался без ответа :)

Эпизод второй. "Я звоню тебе с кофемолки!"
- Меня это окончательно достало! - грозно сказал я и хмуро посмотрел на Тимура.
- Меня тоже - промычал он в ответ.
- Я серьезно! Это вообще ни в какие ворота не лезет! - еще больше накалялся я.
- Ну... В общем... Как бы... Да... - практически жалобно проблеял Тимур.
- Мое терпение лопнуло! Надо купить... - я слегка задумался - Навигатор! Я заебался угадывать где сегодня будет жопа! Терпеть не навижу опаздывать!
- ... да... вот... - почему-то Тимачге посчитал себя виноватым в вечных пробках на питерской и на библиотечном.
- И я знаю что это будет - я вчера в ярости весь инет перерыл! Штурман Линк 300. Оно с сим-картой и способно показывать пробки.
- Да... но...
- НЕ ПЕРЕБИВАЙ МЕНЯ! - свирепо сверлил я глазами поникшего Тимурега. Я был в ЯРОСТИ. Мало того что этот баклан сегодня опоздал, так еще и я умудрился продрочить в пробке полчаса рабочего времени. И если бы это было в первый раз... За эту неделю - уже второй.
- Стоит оно денег - почти 12000 рублей. Плюс что-то за инет, но немного - какой-то хитрожопый тариф. Короче... Есть идея. Сегодня мы на него в инете дрочим, а завтра ТЫ ЕГО ПОКУПАЕШЬ. Именно ТЫ, а не я - свирепел я. Потом, сбавив обороты, я добавил - меня жаба душит...
- Но... Ээээ...
- Никаких "Но" и "Ээээ". Ты его покупаешь, если он подходит, то и я его куплю. Если нет - я выебу продаванам мозги и они вернут тебе деньги. Согласен?
- Ну... в общем...
- БЛЯТЬ, ДА ИЛИ НЕТ???
- Даааа...
- Деньги есть?
- Ну... Да...
- Забились?
- Да.
- НЕ СЛЫШУ???
- ДАААА! - Тимур уже практически плакал.
- Не ссы! У нас все будет заебись - я уверен! - я умею быть чертовски убедительным...
Весь день мы читали вслух друг другу отзывы об этой херовине. Рыли инет в поисках самой низкой цены. Мечтали как оно будет заебато работать и мы будем класть хер на все пробки в мире... В общем, трудились в поте лица. Самое главное, мы друг друга убедили - оно нам нужно и мы его купим.
На следующий день приключилась беда... На мое требование немедля отдать деньги, Тимур, забился в угол и мычал что он перехотел, его задушила жаба, денег нету и вообще, я на него давлю. Я его честно спросил:
- Ты, сученок, заднюю включил???
- Даааа... Мне денег жалко! Я не хочу первый покупать - вдруг это говно!
- Мы же договорились, что если чо, то я деньги взад истребовать буду!
- А вдруг они не отдадут?
- Тогда ты, конечно попал... Но ведь страховую и сервис я выебал? И вообще, нехуй сомневаться в начальстве!
- Нет, я определенно заднюю включаю. Я отказываюсь. Всю жисть по пробкам топтался и ничего. Нет, я в отказ - уже окрепшим голосом выдыхнул Тимурчег. Подумал и очень тихо добавил - Вот такое я говно...
- Ну и хер с тобой, кидала - обиделся я решил с ним больше никогда в жизни не разговаривать.
После такого заподла я считал своим долгом немедля приобрести заветную хуевину и обрести душевный покой на фоне зависти предателя. Остаток дня я катался к метро и пытался его приорести в местном мобилторге. Там, кстати, какие-то лоханы полчаса пытались показать мне как эта шарманка работает, но у них не срослось и я их открыто послал нахер. Под конец дня я заказал фиговинку в инетмагазе. Следующий день принес мне несказанную печаль расставания с деньгами, которую вполне заглушила радость обладателя неведомой хуйни с кнопками! Я игрался в эту хреновину во всех ракурсах, нарочно подходя к столу Тимочки, типа там ловятся спутники... Заставлял нафигатор издавать разные звуки и даже разговаривать! Качал для него дохера всяких примочек и обновлений. В общем, радости - полные штаны! Особый пиетет был в том, что встроенная сим-карта делал из навигатор еще и телефон. Так что я акцентировал внимание окружающих на то, что у меня теперь в машине АВТОМОБИЛЬНЫЙ телефон :) Ах, простите, Вам не понять... Это в моей молодости сотовые телефоны были только у действительно богатых людей и в представительские машины не сильно часто устанавливали сотовый телефон - специально, что бы вести разговоры в дороге. Это, я Вам скажу - были тааааакие понты, аналогов которым сейчас, пожалуй не найти: "Да, привет, нет, я не в офисе. Вообще-то еду в машине. Нет, нормально - давай обсудим, у меня пока есть время"... Хер ли, естественно, время есть - сидишь на заднем сиденьи и ровно нехуй делать. Не дрочить же, в самом деле...
Рабочий день пролетел необыкновенно быстро и вот я уже ехал домой по навигатору, который вполне себе показывал пробки. От которых, впрочем деться было особо некуда. Ну это уже мелочи :)
Вечером, сидя дома, я продолжал разбираться в новых версиях прошивок и навигационных програм, когда мой сотовый телефон, внезапно завибрировав, разразился трелью. Протерев глаза я увидел совершенно незнакомый мне номер и, несколько смущаясь, ответил:
- Алло?
- Славег, привет! Ты не поверишь, Я ЗВОНЮ ТЕБЕ С КОФЕМОЛКИ!!!
- Ахуеть... Подожди, я тебе перезвоню.
Я немедля бросил телефон, взял в руки навигатор, нажал на нем так что бы он стал телефоном и натыкал в него тот самый номер, с которого мне только что позвонил Тимуррио.
- А вот теперь мы ваще разговариваем по кофемолкам :)
- Ахуенно!
В течение десяти минут этот негодяй рассказывал мне как сильно его задела моя детская радость, как он втихаря разглядывал хуевинку и... на пути домой он просто заехал и купил его :)
На мой вопрос чо он так резко заднюю отключил-то? Тимачка с детской непосредственностью ответил, что увидев мой навигатор он понял, что устройство стоящее и весьма удобное. В общем, не захотел отставать от прогресса :)
Естественно, я на него уже не сердился - ведь мы разговаривали с кофемолок :)
Буду откровенен. Его навигатор оказался... как бы это сказать... побогаче что ли... Модель вроде одна и та же, но у него чуть мощнее (ну памяти в два раза больше) и еще ему дали кожаный чехол. Не то что бы я завидывал, нет... Хотя чего я вру-то: естественно завидывал :)
Ну и собственно, у этой истории есть продолжение и финал. Продлжение - навигаторы служили нам верой и правдой несколько лет, показывали сраные пробки и прокладывали мозговзрывающие маршруты через кладбища. Примерно с разницей в полгода, сперва Тима, а потом я продали их нахер. Прогресс же не стоит на месте - теперь у нас новые игрушки :) А финал - очень печальный, да. Мы их покупали по 12000 рублей, а сейчас почти такие же стоят дешевле 4000... А ведь еще и инфляция :( Утешает только две вещи: первое - мы были практически первопроходцами, а второе - сколько же радостных минут нам доставляло обсуждение этих игрушек! Короче, Тима - оно того стоило, а то что ты заднюю тогда включил - я не обижаюсь - я тебе в тот день на спину плюнул. Два раза ;)

Автомузыкальное
kosorukoff
Ехал пару месяцев назад по дмитровке от мкада в центр. А на дмитровке в то время сплошь и рядом чумазоиды искали нефть... Сложная горнолыжная трасса в результате получалась, а не дорога :( Еду спокойно - слушаю музыку. А меня в тот день что-то капитально пробило на оперу. Еду, значит, громко слушаю, окошки все закрыты - кондей холодит. Лепота :) Тут правый ряд внезапно кончается и все перестраиваются в мой ряд. И один из этих всех - аудист а8л - длинная такая лайба. Вся черная, наглухо тонированная. Солидно, чо :) И вот аудист лезет в мой ряд, а я, чота как-то ну в общем, не пускаю. Доподжимался аудист - теперь стопудов ему ждать когда я проползу. И вот опускается водительское окно в ауди, а там - ряха в три мои. И злобно так глазьями вращает и рукой машет - типа опусти стекло. Ну я, морально приготовившись к словесному боксингу, опускаю стекло и... не слышу нифига. Ах да, опера же! Выключаю майфун и вопрошающе смотрю на ряхастого аудиста. А тот...
- Простите, а что за музыка у Вас играет?
- Опера. Бизе. А что?
- Эээээ... А не могли бы Вы сделать погромче?
- С превеликим удовольствием!
И делаю Оперу ГРОМКО.
- Спасибо! Всего доброго!
- Пожалуйста! Всего хорошего!
На том и разъехались :)
Однако, какова сила оперы - я даже не предполагал такого :)

Автолюбительское.
kosorukoff
Видел тут в выходные чудо...
Везу отца по симферопольке из области в Москву. На заправке кофеку попили, дождик идет, еду спокойно во втором слева ряду. Рассказываю старику про дорожные шляпы: типа, грю, видишь на спидометре соточка, а за окно посмотришь - нету ощущения скорости? Вот, грю, видишь лужи в колеях - аквапланированием грозит... И тут метрах в трехстах впереди из крайнего левого ряда вылетает нечто кругами, проходит все ряды, перелетает кювет и успакаивается уже у фонарного столба на насыпи.
Йошкин крот... Торможу, включаю аварийку, грю отцу - ты тут посиди, я тебя закрою. Закрываю и иду к летчику. Форд фокус второй стоит лицом перпендикулярно шоссе правым боком у столба. Из форда выходит мужик - трясется, и баба - в шоке полном. Спрашиваю, все живы - кивают...
Ну в общем, летел он 120 и попал в лужу, там тормоз, руль крутил, вобщем выкинуло его нафик. короче, мужику много раз повезло - что в отбойник не мотнул и что справа никого не было. Еще повезло, что через кювет летел и не перевернулся. Еще свезло, что у столба остановился, а не в нем... Везучий чорт...
Форду досталось - радиатор скорее всего пробил, заднее правое - пробил, еще заднее правое сместилось вдоль корпуса в сторону передних - сантиметров на десять.
Дернули, кстати, рекстоном - вообще на раз - как воздушный шарик.
Буратину остановили - типа эвакуатор. На этом я свалил.
На обратной дороге очково как-то было, а так - все норм.
Вобщем все живы :)

Принц №5
kosorukoff
Так... проба пера в новеллизме. Скучно, если честно. Лучше не читать ;)

Как все началось, я пожалуй рассказывать сейчас не буду. Может быть в другой раз... Но это врядли.
Сижу на лавочке в баре. Океан, караблики, пиво, пачка не начатая сигарет.
По сути так начинается мой день. Три пива и можно идти прогуляться. Вниз к гавани - вдруг работа подвернется. Потом мимо портовых кабаков, поорать на шлюх. Вдруг тоже подвернется. Обычно мимо и там и там. Тогда самое время разворачиваться обратно - в кабак. Три пива, закат и пустую пачку сигарет под стол. Все - день закончен. Неспешным шагом во второй снизу по рейтингу район, конура, которую по ошибке называют многоквартирным домом. Орущие бабы. Они вообще никогда не перестают орать. Латиноамериканки все такие, кроме шлюх, одна начинает с восходом солнца пилить своего Педро. Только успокаивается, соседка начинает своему Санчо парить мозги, что он как Педро - такой же лоботряс и придурок. А вот шлюхи - другие. Это факт. Поэтому я их и люблю. Они не орут. Они просто просят денег. Ну да... Не очень это как-то с пуританской точки зрения. Но зато ведь не орут, да? Но давайте посмотрим с другой стороны, этих самых денег у меня подчас и нету. А то чего нету - нельзя дать. Так что с пуританством я тоже очень часто в мирных отношениях.
Вообще, денег катастрофически не хватает только тем, кто их возводит в ранг смысла жизни. А смысл жизни, по определению не достижим. Замкнутый круг. Аминь! У меня, например, денег часто совсем нет. Но это не мешает мне жить. Ну сами посудите, за комнату платить - раз в неделю. Недорого. Нет смысла платить вперед - вдруг завтра в наш городишко приедет какой-нибудь министр - всех нас резко выкинут на улицу, так как дом-то построен нелегально. Темная история, короче, не надо вперед платить. На пиво в баре - тоже можно раз в неделю, бармен знает что его-то я обману в самую последнюю очередь. Еда - ну не знаю, я не привередлив. Да к тому же если есть в порту работа, то там и накормят. Я всегда ставлю такое условие. Благо, оно всегда выполнимое - рыбы-то навалом. Одежда - не смешите. Климат ровный круглый год. Да и чего греха таить, туристы богатые часто выкидывают рваные джинсы и рубашки. Им, видите ли, стыдно отдать швее. Ну, зная такие расклады, можно и помочь джинсам порваться. И если себя грамотно повести, типа, брат, я помог тебе, ты чуть пузо свое о гвоздь не распустил на кишки и прочий ливер. Могут и отдать джинсы. Если сделать гордый вид, то к джинсам часто дают деньги. Грех не согласиться. А я их заштопаю, я - не гордый. Про сигареты то же могу рассказать. Вы же в наш городишко не приедите никогда - мне бояться нечего. Местные бандиты, если им помочь, не очень любят расплачиваться деньгами. А вот контрабандными сигаретами - любят. Все равно их тяжело продавать. Дя местных дорого, а туристов - мало.
Так вот... Сижу я на лавочке в баре. Хорошо. Утро. Пиво. Вкусный дым сигарет. Я сегодня у Кармелиты забрал постиранное белье, поэтому сижу в ярко синих джинсах и ярко белой майке. Еще бородку отрастил. Ну прям пидор. Но не пидор. Альфонс, если быть точнее. Естественно, сегодня в порт я не пойду - вот еще глупости, марать чистое. Так что судьба сегодня в баре торчать и телек смотреть, да с Хуаном, барменом, препираться за выдуманный им долг за пиво прошлой недели.
И вот тут возникает Она. Шпильки, косметичка крошечная, юбка до колен, колготки, жакет. Все модельное и на вид дорогое. Возникает мысль дернуть у нее косметичку и сдать все ее содержимое в порту, но я такой чистый... Да и лениво... А вот местный - даже думать не стал бы, сразу подошел бы на разведку. Прическа, черные очки в пол-лица. Но кое чего не хватает. Мужика рядом нету. Странно это. Обычно у таких фиф на коротком поводке толстый мужичек болтается. Наша братия таких называет "сучка с человеком-кошельком".
Проходит мимо бара эта фифа. Доходит до магазина на той стороне улицы. Поправляет прическу в витрину. И идет обратно. Еще раз проходит мимо бара. Я Хуану ставлю доллар, что зайдет. На третий проход фифы, я выигрываю свой доллар. Хуан многозначительно мне кивает - тю-тю доллар, Хуан его зачел в мифический долг. И вот Хуан, эта меркантильная гадина, превращается в саму любезность. Здравствуйте синьорита, чего желаете, трали-вали... А фифа - молчит. Тыкает пальчиком в банан и говорит "сок ананасовый". Вот так вот и сказала. Просто взяла и сказала. По-русски. Хуан не понял. Зато понял я. Со своей лавочки спрашиваю фифу, говорит ли она по английски, немецки, французски. Ответа нету. Хуан уже готов развести руки, типа, не понимаю, значит и обслужить не могу. Надо выручать гаденыша...
- Совсем никаких языков не знаете?
- Оппа...
- Можно и так, но лучше звать меня Джонни. А Вас как звать?
Попутно, бросаю Хуану, чтоб тот не парился, я узнаю чего она хочет и закажу. За ее счет, разумеется.
- Лена. Но можно Кэти.
Улыбается.
- Кэти, бармену хочется Вам угодить, могу перевести Ваш заказ ему.
- Ой, ай, как это будет здорово, вы так милы, могу я Вас угостить?
Все туристки одинаковы. Все ведутся на красиво одетых местных мужиков, которые понимают их язык и не против поболтать.
- Я тогда попрошу бармена выжать Вам ананас, а себе пива?
- Да, да, без проблем.
Я говорю все это Хуану. Тот спрашивает сколько с нее содрать, я говорю три цены. Хуан мне тактично намекает про деньги вперед - не раз уже бывало, что платить было некому... Да ладно, говорю, ты доллар зажал.
Посидели, выпили, потом еще.
- У вас есть машина?
- Нет, городишко маленький. По сути деревня. Но если надо, могу найти машину. А зачем, если не секрет?
- Думала, что Вы не откажетесь показать мне город...
- Не откажусь. Но лучше погулять пешком.
Оппа... Наличных у нее нет. Карточка только. Интересно как... Ну, попал, думаю, потом с нее все три раза стрясу. Ей говорю, я угощаю, а с Вас - ужин. Хуану, говорю, чтоб честно одну цену бухла дописал на меня. В ответ усмешка.
- Давно Вы здесь?
- Лет пять, наверное.
- А как Вы здесь оказались?
- Всю жизнь хотел сюда приехать.
- А где Вы родились?
- Там же где и вырос - на родине. Но мне не очень хочется говорить об этом. Лучше скажите как Вы здесь оказались?
И тут она зависает. Не готовилась она к такому раскладу. По сути и не надо было, вероятность встретить соотечественника была равна нулю.
- Я... Тут... Проездом... Туризм... Отдых...
Да-да... Если что, то все гостиницы тут - портовые бордели. Туристов не сильно манит вонь от порта. А из достопримечательностей - церквушку и ратушу можно обойти за полчаса. Так что из туристических достопримечательностей - только шлюхи. Под них и строили гостиницы.
- И как Вам наш городишко?
- Мило и уютно.
- Да, очень уютно. По домашнему все тут. Все друг друга знают. Туристы - редкость большая.
- Я заметила. Я с поезда одна сошла.
- Давно? Где остновились?
Я как бы знаю расписание. Единственный поезд из столицы останавливался полтора часа назад. То есть она до гостиницы еще не дошла. Камеры хранения у нас на вокзале не стало, когда умер сторож. С тех пор начальник станции его зарплату ворует и никого не нанимает. Все это значит только одно - нету у нее багажа. И если нету с собой денег, значит их нету совсем... Вот такие грустные расклады.
Нет у меня причин заниматься благотворительностью - мне никто не помогает, когда хреново становится. Нет у меня соотечественников - я, как бы, с другой планеты. Так что максимум, что с нее можно получить - это секс. Но к себе вести не стоит. В гостиницу - деньги тратить. Да и сомнительно это... Я привык уже к своему размеренному образу жизни. И шлюхи в нем занимают свое место. А вот авантюризму места нет. По крайней мере в моей жизни. Тогда так: гуляем, обед - деньги вперед, закат, если пригласит - соглашусь. Нет - значит нету, пойду к Хуаните - я ей вроде нравился.
- А... Э... Я пока нигде не остановилась. Я не знаю приличного отеля. Если подскажите, буду благодарна.
- Конечно. Только хочу сразу предупредить - специфика латинской америки - проституция. У нас все гостиницы, в том или ином роде, бордели. Но, я могу попросить портье, он поселит так, что входить в гостиницу будете через отдельный вход?
- Да, Вы так милы.
И обворожительно улыбается. Под очками у нее голубоватые глаза и тонкие брови. Не сильная горбинка на носу и ярко накрашенные губы. Я помню, на родине так выглядели проститутки... Или клофелинщицы...
Подходим к самой приличной (из трех) гостинице. Я довожу до сведения Карлоса - портье, что я ему привел постоялицу и с него причитается. Он кивает - расклады известные. Только спрашивет как ее зарегистрировать и сколько с нее брать. Говорю, полтинник - нормально будет. Кивает.
- Пятьдесят долларов сутки, Кэти-Лена. Деньги сейчас. Нужно еще сказать портье как Вас зовут. Документы - не обязательно.
Она судорожно начинает капаться в косметичке. Двести долларов. Это на четыре дня. Блин, двести баксов, а мое пиво зажала!
- Этого хватит на пять дней.
- Да? Скидки?
- Ну что-то вроде. Скажу портье что Вы моя знакомая, если Вы не против?
- Нет, что Вы!
Вот зачем это мне? У меня спокойная размерянная жизнь в которой нет места случайностям и резким выпадам. Девушка с двумя сотнями в косметичке, без испансого языка, за 20 тысяч миль от своей страны... Это ли не резкость? Такие мысли пролетают за те несколько секунд, пока она отдает портье деньги и получает ключ. Портье показывает черный ход. Который, по сути, белый. Ибо парадный - как раз и есть черный. Тут я потихоньку понимаю, что сейчас мы поднимимся в номер... Но девушка возвращает ключ Карлосу, а мне говорит:
- Сейчас еще не позднее время. Можно еще погулять. И поболтать. А гости ко мне зайдем вечером, ладно?
- Да-да, конечно...
Облом... Ну может вечером...
Мы выходим из отеля и плавно так она берет меня под ручку и мы фланирующей походкой идем правее порта к океану.
Забыл сказать, здесь все как-то очень по-детски. Встречные мужчины широко раскрывают глаза и подмигивают мне. Зависть по доброму. Ну как же - такая фифа. Да еще, небось, с деньгами! Баба - мечта.
Но мне нужно все испортить... Я такой человек. Я может здесь оказался из-за этого. Я это называю так: надо внести ясность...
- Давай поговорим.
- Давай. О чем?
- Ну я здесь уже не первый год. Что ты тут делаешь?
- Туристка...
- Да, я это слышал. А на самом деле?
- Почему Вы так со мной разговариваете? Вы переходите границы!
- Можно и дальше пускать пыль в глаза, но девушка без багажа с четырьмя полтинниками в косметичке. Да, так выглядят абсолютно все туристы. Еще у всех туристов эти 200 долларов - последнее что есть. Будем и дальше гонять порожняк?
- Какой жаргон...
- А если по делу?
- Не твое дело!
Зубы скалит. Агрессия.
- Если не мое, то я пойду. А ты на ужин травы пожуй...
Кажется я только что подписался ее еще и ужином накормить... Надо будет к доктору заглянуть - что-то все же с головой у меня не в порядке.
- Стой... Ладно...
- Не ладно... Только не ври.
- У меня проблемы.
- До свидания!
- Ну подожди... Ты же сам хотел что бы я рассказала...
- Твои проблемы - это твои проблемы. Это не мое дело. Но если твои проблемы коснутся меня, то это будет мне не очень приятно.
- Так рассказывать или нет?
- Валяй.
Так я узнал эту историю.

Родилась я... Не имеет значения, где я родилась. Главное, что свалила оттуда. Как раз на следующий день после потери девственности. Мне исполнилось 18 лет и один день. Купила в кассе билет и села в поезд на Москву... Не буду рассказывать что было в первый день. И во второй. И на третий. Довелось всякое... И на вокзале спала и в такси. Чуть не влипла в этом такси - придурок чуть не продал меня проституткам. Ели убежала. Ужас какой! Ура, абитуриенты, оказывается имеют право на общежитие. Поступила в институт. Та же самая общага. Я по жизни спокойная. Но все говорят, что я шебутная. Фик знает... В институте познакомилась с парнем. Любовь большая была. Я из себя недотрогу строила. Думала как ему сказать, что не девица уже... Думала что бы такого наплести. Да он сам, лапух, себе все выдумал - мне только кивать и грустно всхлипывать оставалось. Что меня изнасиловали, а я, скромница такая, забоялась рассказать... Он еще грозился на родину мою съездить, поколотить кого-то за это... А лопух-то мой, такой же житель общаги как и я... Ну я ему глазки построила, поныла что скучаю по нему каждый вечер. Что заснуть без него не могу... Так он работу себе нашел. И вот через месяц после моего нытья приходит счастливый. В кармане ключ выпирает - принц-то мой, комнату снял! Да, три дня на оленях, зато с кроватью и одной полкой в холодильнике! Уезжая из общаги я точно знала, что больше сюда уже не вернусь. Новоселье отметили соком - экономия, однако. Так началась жизнь. Вернее, так она кончилась и начались сумерки: вечная экономия на всем, просыпаться рано - в институт, приезжаю поздно - дорога длинная, а принц-то, я его теперь только так и звала за глаза, еще и работает где-то. Он говорил, да я позабыла... Я в шутку ему однажды про ребеночка сказала. Он чуть инфаркт не исполнил. Неделю молчал и сопел. Потом подходит, говорит, я была права, на счет ребеночка - надо завести. По сути, принц, хороший парень был, добрый. Со своими тараканами, ну да кто без них? Любил он меня. А вот я его - нет. Сперва, конечно любила сильно, а потом... Я как бы с того момента, когда он ключ от комнаты принес, поняла - переходящее он знамя... Подержу у себя и дам другим донашивать... Поэтому свадьбу назначили на через полгода - как раз тепло будет и денег подкопим. А мне за полгода надо было найти принца №2. И он должен быть лучше чем первый. С одной стороны задача простая, с другой - в кармане - вошь на аркане - мы же к свадьбе деньги копим... Блин... Так я открыла для себя интернет. Благо в нашем институте он был для студентов бесплатным. Принц мой после пар мчался на работу, а я - в интернет. О, сайты знакомств - я там жила. С кем-то переписывалась, с кем-то фотками обменивалась, с кем-то даже встречалась! И вот, представьте себе, нашла я себе принца №2. Квартирка махонькая, но своя. Родителей нету. А работа - есть. Денег не вагон, но в кафе всегда платил он. Так я за два месяца до похода в загс оставила принца №1 одиноким в его комнатушке придумывать что за муха меня укусила. Собрала вещички, сказала, я тебя не люблю, не ищи меня - я не вернусь. Еще сказала, что он хороший человек и обязательно найдет свою половинку. Ну и еще вагон такой трухи напела. Вроде головой не тронулся принц. А я боялась, что у него крышу сдует - очень он меня любил. То ли не так уж и любил, то ли у меня язычок золотой...
Принц №2 несмотря на то что по сути человек был не плохой, но я как-то сразу поняла, что и это не навсегда. Еще я поняла, что я от него завишу. И он это знает. Никогда он этого не говорил, но иногда я чувствовала, что если он соберет мои манатки, уложит их аккуратно в сумку и выставит за дверь, то мне идти-то и некуда. Это не могло не давить. Ну да организм молодой и психика здоровая. Вроде не догадывался он о таких моих мыслях. Виду, по крайней мере не подавал. Жили спокойно. По семейному. До тех пор, пока нас не пригласили в клуб на день рождения. Я, представьте себе, думала что день рождения - это торт, и много домашней еды. Ну не знала я что можно днюху отмечать не дома. Поход в клуб изменил мою жизнь... Мне не то что бы понравилось, я была как в экстазе. Как в детстве в цирке. Понятно, что захотелось еще туда сходить. И я тонкими намеками своему принцу внушала что было бы не плохо развеяться и мы... шли в клуб. Сперва раз в месяц. Потом раз в две недели. Потом каждые выходные. А в клуб не пойдешь в единственных джинсах и маечке... Приодеться надо? Надо... Так принц открыл мне еще и шоппинг... И вот за этими открытиями я совершенно упустила из виду один очень важный момент. Деньги... Я, как вы понимаете, не работала. К слову я и в институте болталась время от времени - только что бы не отчислили. А принц-то мой, денег лопатой не греб - если совочком и то детским. В одно прекрасное воскреснее утро все резко изменилось. Мы только часа три назад приехали с какой-то вечеринки, успели заснуть. Но нас разбудили два звонка - трель мобильного и дверного звонков. Когда принц в одних трусах дошел до двери и нажал на телефоне кнопку приема, вот тогда-то все и вскрылось. Этот красавец, приворовывал в фирмушке, где работал. Ну теперь-то я понимаю, на клубы и шмотки его зарплаты никак не хватило бы... Вобщем навешали моему милому по самые не болуйся, отняли все что было - мобильник даже забрали, не говоря уже о телевизоре. Холодильник, спасибо, оставили. И все равно, принц еще прилично должен остался. Нда... Но я, к слову сказать, запасные варианты готовить стала заранее. Я в клубах не только пила и плясала, если что. Так что в это чудное морозное воскресное утро стало ясно, что очень скоро принц №2 станет моим очередным бывшим. А вот его это здорово подкосило. Говорят, он крепко пил, а потом наркотой увлекся и через полгода от передоза двинул кони. Но меня рядом уже не было. Да я и сама уже изменилась - я не та провинциальная простушка, которую съемной комнатой можно склонить к семейной жизни. Нет! Я теперь требовательная и весьма взыскательная девушка. Жаль что клубах - каждая первая девушка такая... Но я еще и умная и обладаю едким чувством юмора. Мужикам это почему-то сильно нравится. Почему - не знаю, но не пользоваться этим - грех...
Принц №3 был старше меня лет на десять. Сразу сказал, что не нужно его спрашивать чем он занимается. Сразу сказал, что женат и жену не бросит. Расставил точки над i: 1) снял мне квартиру и 2) поставил на денежное довольствие. Я, кстати, деньги считать умею: мои одногрупницы работая на полную ставку с праздниками не зарабатывали больше моего довольствия. А мне-то всего-то надо было себя в форме держать, да на вечеринках улыбаться и своего принца под локоток держать. Ну про секс не говорю, тут было все плохо... Мог в три часа ночи завалиться пьянющим в дым. И чего-то хотеть. Сам не стоит, а все на койку подмигивает. Бывали у него, конечно просветления, обычно на следующий день, когда он приезжал и забирал меня на весь день - цветы, фитнес, косметический салон, магазины, консерватория, ужин в ресторане и секс при свечах. Не плохой человек был по сути. Честный. Обидит по пьяни - на следующий день извинится. Вот из-за него, по сути, я и оказалась на противоположной стороне земли рядом с этим импозантным мужчиной в ярко синих джинсах и белоснежной майке...
Все было так. Надоел мне однажды мой принц №3. Ну по пьяни что-то на извращения его потянуло - напихать разных предметов мне во все отверстия... Ну я сперва тактично его в койку валю, думаю, ща ротиком его быстро успокою он и заснет... Ага... Счаз... Как компромисс, пришлось пустить его в другую дырку... А мне такие фокусы не очень-то и нравятся. Вобщем, через день стала я искать замену принцу этому. Все как по маслу идет, переписка, звоночки, встречи. Один парнишка весьма даже подходит - машина дорогая и новая, квартира большая и дом за городом. Но вот беда, он оказался коллегой моего принца... Эх... Если бы я тогда это знала... Но, я не знала. Поэтому меня ждал крутейший попадос. Все вскрылось уже потом, когда мы с моим принцем №4 в загородном доме решили гостей принять и на пороге появляется мой принц №3... Вот тогда все слова, которые я ему говорила при прощании, превратились в прошлогодний снег. Он все понял. Губы сморщил, сказал, что зашел не на долго, что приболел, оглядел дом и уехал. По сути, с этого момента можно начать отсчет моего пути на другую сторону земного шара.
Уж не знаю чем там мои принцы занимались, но видно, опасное это было дело. В один день мой №4 заявляется домой и говорит, что дом-то придется продать, поживем дескать в квартире. Потом машину продает. Покупает что-то менее красивое. И менее дорогое. Потом ходит счастливым целый месяц - вроде все наладилось. Листает автомобильные журналы - выбирает себе нового коня, а меня спрашивает, где бы я хотела дом иметь. Но наступает черная среда. Я вообще среду не люблю. Середина недели - со всех стоорон до выходных далеко... Приезжает мой голубокровый домой. Бледно-серый весь. Достает бутылку из бара и из горла... Спрашиваю, что стряслось, милый. А он на меня как посмотрел так и говорит... Бывший твой - моим коллегой по совместному бизнесу оказался. Дура, типа я, что сразу не сказала. Ну я пооправдывалась, для порядка, ну что типа не знала как сказать и вообще... Дура, повторяет, влетели мы по крупному... На все деньги. Вернее на все деньги которых нет. То есть должок на нас навесили не слабый. И что мой бывший эту схему спланировал и провернул. Сумма долга такая, то отдать ее совершенно не представлялось возможным. Если все продать, включая мое шмотье - все равно не хватит. Одолжить - ктож одолжит, когда на тебе такие денжищи в минусе висят? Еще и срок на возврат - месяц поставили... Вот так мы неделю прожили. В алкогольном дурмане. Понятное дело, что общались мы с моим принцем эту недлю весьма натянуто - спасибо, хоть не выгнал. И вот через неделю звонок в дверь. А там... Принц №3 собственной персоной. В одной руке букет цветов, в другой бутылка виски. Мой-то дверь открывает - спросонок, да еще и после вчерашнего у него голова не очень хорошо соображала... Оппачки, какие люди! Ну, думаю, ща будет драка с убийством. Думаю, что у моего нынешнего шансов не много - пил много последнее время, а бывший - выглядит молодцом! Говорит, не драться с тобой я пришел, а дела урегулировать мирным путем. Выставили меня с кухни и сидели там часа два. Я сперва стучала им чтоб не курили, но они как-то синхронно меня послали, так что я решила - пусть провоняют все табаком своим... Не моя же квартира, в конце концов!
И вот через два часа быший мой бодрой походкой уходит из нашей квартиры, по дороге подмигнув мне. Остаемся мы с моим нынешним одни. Здесь надо заметить, что я своего нынешнего - нет, не любила, уважала. Думала, осесть с ним. Гнездо свить, детишек родить. Ну просто он подходящий очень для этого: богат, с головой все нормально, спокойно с ним очень было... Захожу на кухню, там мой нынешний сидит и сигарету от окурка прикуривает. Говорит, знаешь что этот гандон предложил? Если, говорит, я тебя ему отдам, а сам уеду куда-нибудь, то он все вопросы решит. И, спрашиваю? А что тут спрашивать, отвечает, можно подумать есть какие-то варианты? Все вы - казлы, говорю... А сама уже от страха сжалась, что этот долбанутый бывший мой в меня захочет сунуть и в какую дырку...
Есть у меня один вариант для тебя... Ну типа, чтоб поверила в любовь, говорит мой венценосный. Одевайся, бери такси в аэропорт, там бери билет куда купишь. Вот, типа, деньжат, сколько осталось.
Слава Богу, я паспорт загрничный сделала за полгода до этого - думала в свадебное путешествие поедем... Дура...
В аэропорту меня ждало открытие, что в Америку мне билет-то продать продадут, но из аэропорта не выпустят - ну не знала я что такое виза... Так маршрут лег в страну, где виза не нужна.
Так как из дома я уезжала в расстроенных чувствах, то никакого чемодана со мной не было. А как я без шмоток-то? Ну и тратила деньги не очень-то задумываясь. До тех пор, пока карточку мою в магазине не стопанули... Спасибо, хоть не порезали карточку эту. А ведь могли... Позвонила я на мобильный принцу своему - если честно, я уже наотдыхалась, накупалась и назагаралась. Захотела домой. К тому же почти месяц прошел - думала что уже все утряслось. А в трубочке моего принца №4 голос принца №3. И ничего хорошего он мне не сказал. Прямо скажем, расстроил он меня. Сказал, что мой суженый, так расстроился на следующее утро, что пустил себе пулю в лоб. Что имущество все что было - а было много - описали и увезли. Сказал, что долг не погасился, что думают на кого его бы перевесить, и добавил, зараза, что я очень вовремя дала о себе знать.
И мне стало очень страшно. В этот же день я съехала из гостиницы. В спешке забыла там свой паспорт. Пришлось возвращаться за ним.
Наличных денег оставалось все меньше, а паранойи становилось все больше. Ну не верилось мне что бывший мой пошутил про долг... У него, если честно, с чувством юмора совсем труба была...
Купила я билет в один конец с пересадкой в европе и пунктом назначения - латинская америка. Самая дальняя, но достижимая для меня точка планеты.
Надо рассказывать, что меня на деньги постоянно нагревали и под конец ограбили в гостинице. Языка я не знаю - в полиции послали меня в направлении... Консульства. Что-то это меня испугало, купила я билет на поезд, села и ехала пока не успокоилась. Вышла, а тут нате Вам - соотечественник. Красавец в ярко синих джинах я белоснежной майке...

Ну, по сути, я как бы уже все понял. Немного телепатии и картинка проясняется. Поживем дней пять в отеле. Я за это время наведу видимость порядка в своей конуре. Потом поживем у меня. Я наймусь на лодку к Хесусу - буду ходить в океан. Буду приносить домой денег больше. Через год можно будет купить хижину на окраине городка. Ей только не хватает знания языка. Но это здесь поправимо - я когда здесь очутился тоже не знал ни слова. Буду ее посылать на рынок и в магазины - через пару месяцев заговорит. Но я не питаю иллюзий - я всего лишь принц №5. А за мной будет №6. Я это все знаю. Но мало кто понимает что для меня это - всего лишь приключение. Просто небольшой эпизод. Совсем недавно была спокойная полоса в моей жизни - пришло время для активной.
Tags:

Уууууууу!!!! Треть дела сделал!!!
kosorukoff
Уууууууу!!!! Треть дела сделал!!!
Суть проблемы в том, что мне зимой какие-то нетрадиционно-ориентированные личности поцарапали дверь багажника. И еще зарапнули правое переднее стекло. Зимой я на это конкретно забил... Знаю что за геморрой... Отложил на потом. А вот по весне пришлось помыться - жена ругаться уже стала. Да и сам пару раз коснулся машины - устал отстирывать куртку.
Поехал я к Климу - бля... Нашли еще одну плюшку замазанную зеленой краской - ну это я в снегу ограждение не заметил и поджался. Нестрашно, но заметно. Короче, насчитали... Елыж-палыж... Неееее, думаю, из своего безработного кармана я это совсем не хочу оплачивать. Поговорили с Лехой на приемке - грит, полюбэ, маляр на пару недель забит плотно и мне не улыбнется. Ну, думаю, значит судьба рога доставать. Поехал на мойку - помылся... Всплакунул... Пожелал добра тем, кто мою машину обидел... И их мамам добра пожелал, и папам... До седьмого колена послал лучи поноса, короче. Ну че... Приезжаю домой, звоню в страховую, докладаю ситуацию. Строю целочку - ах, у меня это первый раз и было больно... Ну а чо, мне им сказать, что я ползимы проездил и болт на это клал? Нет, конечно... В общем, заводят на меня дело (достало уже - сколько на меня дел назаводили). Зато мне говорят, что ихний офис от моего дома - три минуты пешком и минут десять на машине (здоровья вам, дорожные строители и вашим родителям и детям здоровья тоже). Спрашиваю, чо мне-то делать, ну как по умному все обставить-то? Грят, вызывай ментов на место. Я грю, они приедут сразу после третьей мировой, фигово будет, если я сам к ним ломанусь? Ну, телушка в телефоне помялась, грит, лучше вызвать, но нам пофик как вы доки от них получите, хотите ехать - скатертью дорога.
Думаю, ну чо я ща ментов вызывать буду - они приедут хер знает когда и цирк будет... Съезжу. Да и погода свинская - снег с дождем - чо им мотаться, а мне не в падлу.
Поехал, значит я. Приезжаю, чутка подождал, принимает меня мент. Круглый такой, но не борзый и без понтов. К слову, я его по другому моменту знаю - нормальный мужик. Знач пишем мы все как есть. По чесноку. Что вызвал я его к себе домой, он резко так приехал и мы прямо у дома все засмотрели и зафиксировали. Правда же, ей б-гу! Так и было :) Все, талон у меня на руках. Спрашиваю, а как мне справку и отказное получить? Тут, его ментовская натура выплывать начала... Ну вооот, как бы срооооки, начаааальство... Я уж и подмигиваю ему и вопросы наводящие задаю. Но что-то его, по ходу в моем виде смутило. Я вот думаю или взгляд в упор или кулаками часто хрустел. Короче, заряжает он меня до утра субботы. Ведусь, фигли делать.
Думаю, ну теперь самое время страховых развеселить. подлетаю я к ихнему офису, вламываюсь по схеме 1-1: в одно рыло и выходы прикрываю, и фиксирую содержимое офиса. Оттесняю маленько какого-то тверчанина с ухлопанной зубилкой. Беру на понты местных теток, те сразу, не раздумывая (или нечем, или не успели - я им вопросы жестко аргументировал свирепым видом и поисками отсутствующего оружия). Беру в оборот резвого парнишку - по ходу он один на весь офис работает, а тетки - цветы поливают. Заяву принимать отказался, мерзавец - угрозы не подействовали (анальной карой грозил). Но выписал запрос в ментовку и мобильный свой нарисовал - звони грит в любое время. Я еще поддел его, грю - в шесть утра в субботу позвоню, неее, грит, не возьму - шаббат, однако :) Вот чертенок :)
Ладно. Чем дальше в лес - тем гуще буреломы. В субботу, меня кидают :) Ну то есть не только моих документов, но и участкового я не увидел :) Ешкин кот... Думаю, блин...
Не, ну у меня есть косячок один - я прописан в одном месте, а живу в другом. И это даже разные города :)  Я конечно могу подождать пока мне по закону все пришлют на почту. Вопрос только куда... Пришлют, например родителям - а на конверте будет огромными буквами ОВД. И чо? Нафига панику наводить. Да и когда еще почтой они доедут? Фпень, думаю, буду сам выгрызать у них мое отказное и справку. Во вторник я получаю мобилу учаскового своего. Блин, всю неделю вызваниваю его. Не, трубку он берет, а вот дальше начинаются сопли - завтра или почтой... Сам извелся. Уже стал думать, ну их нахер - почтой - так почтой, подожду.
Сегодня вызваниваю его - блин, грит, подъезжай к отделу. Подорвался, а у него документы в опорном пункте в деревеньке рядом. Ну чо, таксанул :) Скатал его туда-обратно. Получил я свои доки :) Печати поставил - даже больше чем надо :) Со страховым пацаном созвонился - в понедельник меня ждать будут (чай-кофе-торт, не иначе :).
Так к чему это все я пишу? А к тому, что... У меня когда-то было мнение, что все менты - сплошное говно. Опровергаю - есть там нормальные мужики! И участковый, тоже нормальный мужик - со своими закидонами, ессно (ну а у кого их нету-то?). Но, мужик - нормальный. По дороге разговорились - не по теме, но отвечу - хороший мужик. И в аквариуме у них - нормальные ребята. Даже девочка-секретарша, и та, без понтов (мож с возрастом придут).
Короче, в любом человеке говна хватает, но вот так под одну гребенку - нельзя грести. Просто служба у них такая... херовая... Да и денег им платят так, что я прослезился. А у всех семьи... Вот и крутятся от безысходности... Но не гордятся этим.
Так что - за то что сделали свою работу в установленный законом срок - молодцы! А за то что еще и чуть отклонились так чтоб мне удобнее было - уважуха (реально отклонились - мне очень надо было).
Денег не взяли. В смысле я не предлагал, а они не просили. Нормально, короче :)
P.S. Есичо и мне по дороге - мента подвезу :)

Хорошее. Неожиданно.
kosorukoff
Вчера, в субботу я внезапно встретил совершенно необыкновенного человека. У опорного пункта милиции.
Старушке девяносто (!!!) лет. Она обнаружила как обсчитывают в магазине для ветеранов. Схема простая - цены на продукты указаны с завышением на социальную скидку. Поэтому, потом вычитая скидку магазин получает полную стоимость продуктов. Плюс к этому невнятные махинации в чеке ккм...
И вот эта старушка звонила в милицию - я случайно услышал разговор, когда стоял рядом и ждал инспектора по своему вопросу. Это было в среду. В субботу я поехал за справкой - меня отправили к участковому. Понятное дело, в субботу участкового не было на месте. Но там была эта старушка. Она приняла меня за мента и мы разговорились. В итоге я ее подвез до ОВД, где ее мягко отправили к участковому. Потом я ее отвез до дома. Зашли с ней вместе в этот злополучный магазин - но заведующей не оказалось на месте.
Меня очень поразило то, что она несмотря на свой возраст думала о том, что сколько людей обсчитывают и никто этого не замечает.
Это - социальная ответственность. Очень умилило то, что она говорила, что она меня компрометирует тем, что я с ней появляюсь и в ментовке и в магазине... Похоже, что ее сын и внуки совершенно не воспринимают ее всерьез. А зря!
Дай бог Вам здоровья и сил, Фаина Павловна. Я бы очень хотел быть хоть чуточку похожим на Вас в Ваши годы (если доживу, конечно)!

Наблюдения за собой
kosorukoff
Вот тут недели три назад произошла комедия. И я был в роли мистера Бина...
Еду я утром по питерской от речного до меги в химках. Дорога пустая и "манит" :) Но еду без фанатизма - жпс показывает 90 :) Пока ехал послушал радио - надоело. Включил музыку. А я себе недавно на флешку кроме музыки еще и музло залил. Папочку назвал соответствующе - ХУИТА ШЛЯПА. А таааам... Известные сиськи Вера Брежнева и Жанна Фриске :) Не надо оваций - все впереди :)
Я, вообще-то, люблю слушать музыку громко. Так что бы вообще ничего не слышать кроме нее. Что-то душновато стало, я чуть приоткрыл окошко пассажира (ну чтоб не мерзнуть). Подъезжаю к мосту через берингов пролив. А там всегда толчея - притормаживаю и начинаю медленно вташнивать туда. В параллельном ряду тоже едут машины. В смысле тошнят. Лепота :)
Ах я же не сказал! Я же еще и подпеваю часто. А так как музыка громко играет, то и петь приходится громко. Прямо скажем - очень громко.
В общем когда Жанна Фриске допела свой чудо-шлягер про белый песок на море, из машины в соседнем ряду раздается фа-фа, я полуоборачиваюсь и вижу - какая-то телка на красном хетче показывает обоими руками на меня и делает ладошками хлоп-хлоп... Все это с диким ржачем.
А чо я? С самодовольной миной кивнул и потошнил дальше.

Вот такие дела... Может и не зря я ходил в музыкальную школу.
Шаляпин, блин :(

?

Log in